Начала писать "утренние страницы". Интересные эффекты получаются.
Внезапно поплакала над отношениями с Андреем, например, подойдя к ним совершенно с иной стороны.
А ещё сформулировала мысль, почему союз наших с ним архетипов может быть очень мощным при правильном подходе. Как жаль, что он выбрал другое....

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Вопросы из головы

Видимо, из каких-то своих хитрых эволюционных соображений человеческий (или только мой) мозг работает достаточно однобоко.

Сегодня я проверяла реальность на предмет "глючит-не глючит". Получила однозначную обратную связь, что НЕ глючит.
Мир дал ништяков, про которые даже думать не могла. А ведь я просто доверилась тому, что заключено в грудной клетке, не привлекая содержимого черепной коробки.
И вот, не смотря на всё это - всё равно до конца не верю в то, что так работает, что так можно, что за это не прилетит по голове больно.

А вот если бы в результате был получен ответ "глючит" - я бы сразу и с первого раза в него поверила и ПРИНЯЛА.

И так во всём! Почему я верю в плохое охотно и самозабвенно, а хорошее настораживает, и от контакта с ним меня прямо таки тянет зарыться в ветошь по самую маковку?

Подумалось даже, что мои расстановки в том числе такие адовые, потому что я ЖДУ, что они такими будут. Что типа только так можно что-то провернуть внутри. Страсть к самобичеванию какая-то... "Дайте мне мои вериги сейчас же!"
То есть, я реально САМА прошу себе пиздеца

Как перестать это делать? Узнаем в декабре....

Тут вот немного подростково-страдательной музычки.

https://youtu.be/-eQw4h5vu5E

---

Внезапно

Подумываю начать писать "утренние страницы". У меня и тетрадочка подходящая есть.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

На игре.

Таня на серьёзных щщах)))
Но что-то явно изменилось прямо.
Мне кажется, я на пороге какого-то важного открытия о самой себе.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Понравился текст.

Юлия Олих:
История о боли, которую я рассказываю клиентам.

Я натерла пальцы на ногах, новыми босоножками. За свою высокую чувствительность, которая помогает мне чувствовать тонкие вкусы жизни, пришлось платить. Раны сильно болели.

- Пожалуйста, только не наступи! - испуганно вскрикивала я, когда дочка подходила слишком близко. Вдруг она будет неосторожной.

- Аккуратнее, мои раны! - нервно отдергивала ноги от мужа, ложась спать.

Если кто-то подойдет слишком близко, может быть больно, если рана открыта и незалечена. А если эта душевная рана?

Душевные раны мы получаем в отношениях. Если вы скажете, что вас никогда не ранили, я предположу, что ранили настолько часто и сильно, что вы просто потеряли чувствительность.

Если скажете, что уже все в порядке, само прошло, все уже в прошлом - я предположу, что скрываете боль, даже от себя.

Пока душевные раны не затянулись - близость едва ли возможна. "Не подходи слишком близко, мне будет больно".

Если ничего не знать о своих ранах - можно просто отгородиться, не подпускать к себе и логически объяснять, почему тот или иной человек не подходит.

Есть еще один способ - поверхностного общения. Так часто бывает на тренингах - все добрые, излучают свет. Просто они далеко от раненых участков Души - безопасно.

Когда любви все же очень хочется, но раны, душевные раны... Выбираешь любить того, кто никогда не приблизится. Часто холодного и безразличного, или уже кем-то занятого. Это выбор страдания, но даже это страдание не так больно, как если кто-то наступит на открытую рану.

Почему Душевные раны не "заживают до свадьбы"?
Нанесенные в детстве раны не дают Душе развиваться. Она застывает в том периоде, когда была причинена невыносимая боль.

Детская психика хрупкая. Многие переживания ей не под силу. Она не способна с ними справиться, и то настоящее, что есть в нас, прячется за стену защитных механизмов. И вот уже растем и взрослеем не мы настоящие, а лишь наше изображение. Удобная в использовании другими оболочка.

Душевные раны, нанесенные в детстве искажают представление о себе, занижают самооценку, погружают в тревогу, вину и стыд. Душевные раны отправляют нас жить в королевство Кривых Зеркал, мир становится неуютным.

Душевные раны обрекают на боль и одиночество.

Возможно ли вернуть себе потерянное Я? Пока живешь, горит надежды огонек.

Многое возможно исправить.

Я не верю, в чудесные самоисцеления Души, признавая, что в каждом правиле есть исключения, но я верю в силу психотерапии, которая исцеляет. И даже не так. Я верю в силу терапии в руках профессиональных психотерапевтов. Невозможно верить в хорошую швейную машинку, а вот если за нее садится талантливая портниха... Я верю в талантливых портних больше, чем в хорошую швейную машинку.

Наблюдать, как возрождается и крепнет Душа, что может быть прекраснее?

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

То, во что я ввязалась, дало неожиданно мощный результат.
Я начала себе нравиться.
Ну вот смотрю видео с учебы (сердечно-легочной реанимацией два дня занимались) - и мне прямо нравится эта красивая, стройная, высокая женщина, с мягкой улыбкой и кошачьими движениями. Мне нравится осанка, длина ног, и даже прическа.
И мне хочется для нее что-то хорошее сделать - записаться в бассейн, сходить на цигун, съесть вкусной еды, пораньше проснуться, улыбаться ей в зеркале и гордиться тем, что она такая. Что я такая.
Оказывается, я в сознательном возрасте никогда не испытывала этого чувства к себе. И когда мне близкие люди пытались донести мысль о любви к своему телу, оказывается я ВООБЩЕ не понимала, что имеется в виду. Хотя очень силилась это сделать.

------

Проверила на учебе парочку своих яблочных навыков. Итить-колотить, они работают!!! Внезапно(тм)!

------

А ещё я недавно после того, как вернулась из Питера, очень попросила мир дать мне знак, что можно не бояться сделать шаг вперёд, дать хоть какой-нибудь повод написать первой.
Мир сегодня через Наташу, словами через рот, передал мне, что Дима меня помнит.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Лес внутри и снаружи.

Гуляла сегодня в своём лесу и поймала яркое ощущение прямо в районе сердечной чакры, что очень люблю жизнь!
Причем не как процесс, а как явление: от вирусов до млекопитающих. Так много её вокруг!


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Потеплело.

- Твои пальцы. Ты знаешь, что они у тебя очень красивые? Длинные, ухоженные... Ты просто взяла в руки чашку - и это уже искусство.

Неужели всё это происходит со мной?....

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Censored

Месяц назад я решила сделать себе подарок и пошла на фотосессию. Очень весело подурачились с визажистом Настей фотографом Катей.
И вот, 15 отретушированных фотографий наконец-то у меня, а опубликовать их в обычных местах своей активности я не могу.... Потому что на мой инстаграм и Фейсбук подписаны коллеги, некоторые ученики и родители этих учеников.
Но фоточками-то хочется похвастаться! И вот как быть?!
Ну, хоть здесь можно....
На этой фотке я себе чем-то напоминаю Эми Уайнхаус.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Кстати

Пока искала фото картины про музыку, наткнулась на одну из своих старых коллажных работ. Мне кажется, она сейчас очень подходит к моему нику...

Оказывается, я начала рисовать в технике зендудл задоооолго до того, как это стало мейнстримом)))) Этой работе 6 лет.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Про музыку.

Скопирую сюда фейсбучное, но с некоторыми дополнениями. Там нельзя было.

Поставлю себе будильник на 30 число, чтобы успеть на пресейл билетов.
Господи, как же я ждала их приезда!!!

Три года назад один человек познакомил меня с эмбиентом, и я тогда настолько впечатлилась услышанным, что впервые не смогла найти слов для описания своих впечатлений и нарисовала картину. И подарила ее этому человеку, потому что он очень просил обратную связь. Тогда для него было нестерпимо важно узнать, насколько схожи резонаторы у нас в груди.
Вот та самая группа Hammock, с которой началось моё путешествие к себе:
https://youtu.be/sXM5rH9L4FU
А картина была много про что. Иногда я очень хочу, чтобы она вернулась ко мне...

Почти 8 часов тогда занял процесс перевода звуков в краски.
Эмбиент меня не отпускал, поэтому, приходя домой, я включала компьютер и Youtube заботливо подкидывал мне всё новых и новых исполнителей, пока однажды не прозвучали они - Carbon based lifeforms.
Их музыка сначала показалась мне очень тревожной, она вызывала чувство какой-то глухой тоски, олицетворяла собой ту самую власть несбывшегося (всё по Максу Фраю) и просто выгоняла из дома на свежий воздух под небо.
А потом, когда мы с ней нашли общий язык, она стала одной из немногих опор в моей жизни, которая не подводит, которая всегда рядом, были бы только наушники и заряженная батарея. Она выносила меня в спокойствие на своих удивительных внеземных крыльях, позволяла создавать параллельный рукав реальности, в который я с таким удовольствием сбегала (вместо того, чтобы...хотя, уже не важно).
Под неё у меня получается дирижировать на ходу, и танцевать, уходя в состояние динамической медитации. И если мне хочется вспомнить, что Мир меня любит, то я включаю именно CBL.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

...

Цитруса больше нет. Вчера он не вышел из наркоза после операции на мочевом пузыре по поводу МКБ и умер от отека лёгких у меня на руках после 20 минутных реанимационных мероприятий.
Сказать, что происходит у меня внутри не представляется возможным. Я хуй его знает, как относиться к такому миру.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Поток сознания.

Внезапно обнаружила себя за изучением предложений по получению второго высшего образования в МГУ и медах.
Факультет фундаментальной медицины в МГУ - очень вкусно, но 400 тысяч в год. Я не потяну.
Педиатрический факультет в моем родном втором меде - 290, леч.фак - 330. Это терпимо. Если остаться работать там, где я сейчас работаю, мне хватит и на учебу и на все остальное, учётом того, что я живу с родителями.
Семьи у меня нет, детей нет, работа ненапряжная - почему бы не рискнуть!
Съезжу в альма матер, узнаю, какие у них условия поступления для тех, кто уже имеет первым образованием медицинское. Если там есть возможность перезачета каких-то предметов - то это просто шикарно.

Все дело в том, что от мыслей о том, что я студент - у меня внутри появляется теплая "пушистая радость в сердце"... И я не знаю, что с этим делать.
Да, поступать теперь только в следующем году, в 32 года. Закончу в 38. Но блин, сейчас меня это пугает намного меньше, чем когда я раздумывала об этом лет 5 назад и заламывал руки от мысли, что получу диплом в 33.

Если мне понравится то, что мне скажут в деканате - то этот год у меня будет посвящен подготовке к ЕГЭ по химии и русскому языку.

Очень хочется, чтобы из моей жизни ушла уже эта тоска неприкаянного человека.

И да, раньше я верила в концепцию, что наличие хорошего партнёра снижает градус этой тоски. Но нет!

В общем, надо с этим переспать и подумать ещё раз. Но, блин, тяга очень сильная.

P.S. На последнем семинаре мне было сказано, что за неверные решения мне будет прилетать ответка очень быстро и по телу. Твою мать, 5 минут назад написала этот пост - сейчас начала резко отваливаться поясница....
Я знаете чего не понимаю? Почему то, что приносит радость вызывает эту гребанную поясничную боль? Это что? Неправильная радость? Неправильная боль? Или я неверно истолковываю то, что я чувствую и ОТ ЧЕГО НА САМОМ ДЕЛЕ я это чувствую?



Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

;)

Буддист и Депрессия.

Депрессия: - Ты - ничто.

Буддист: - Благодарю за комплимент.

Д.: - Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.

Б.: - Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.

Д.: - Любви нет. Добра нет. Радости нет.

Б.: - Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.

Д.: - Над этим миром нависло Страдание.

Б.: - Но страдания без радости быть не может.

Д.: - Ты умрёшь, так и не осознав Истины.

Б.: - Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.

Д.: - Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.

Б.: - Космос велик. И что бы ни происходило - это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.

Д.: - Да ну тебя нах*й.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

И еще один хороший день.

На работе было несколько странно. Казалось, что коллеги меня игнорируют.
Зато потом каааак попёрло!
Во-первых, я смогла поставить своему пациенту нужное количество пиявок на нужные места и за приемлемое время. И они насытились за час! Блин, моё лечение работает! Спина перестала болеть у этого товарища (ну, там комплексно несколько врачей им занимаются, поэтому тут далеко не только моя заслуга. Но то, что по моей части - прямо видимый результат!)
Во-вторых, меня позвали в основной состав команды из интеллектуального клуба "60 секунд". И сегодня мы выиграли в туре "матрица"! Призовая бутылка вина поехала ко мне домой)))) В общем зачёте наша команда болтается где-то посередине, но это нормально. Я каждый раз ржу, что сижу со знатоками исключительно "для красоты". Однако, с каждым разом голова соображает всё лучше.
В общем, судя по всему, у меня теперь регулярно по понедельникам будет интеллектуальная нагрузка.
В метро сегодня испытала какой-то новый тип взаимодействия с людьми. Очень странный. Но прикольный. Человек на той стороне тоже очень удивился. И это, наверное, больше для закрытой записи подходит...
Поняла, почему мой кот на меня иногда нападает без видимых причин и пытается сожрать. Это зеркально то же самое, что делаю я, когда не вижу его весь день, а потом прихожу домой после работы и хватаю его без объявления войны на потискать и зацеловать. Вот он тоже когда хочет от меня прямо ВНИМАНИЯ, выражает это желание такими же резкими нападениями.
Помогает сесть рядом с ним, от сердца сказать, что я его вижу, я его слышу, очень люблю и дорожу. И начать гладить.
Через 20 секунд кот перестает агрессивно себя вести, тут же начинает мурлыкать и тереться башкой об мою башку.

Как же хорошо, когда энергия струится!


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Прекрасный день)

У нас было 2 дубовых веника, 5 упаковок крупной морской соли, пол пачки ароматических палочек и целое множество эфирных масел всех сортов и расцветок, а так же лимонад, чай, ящик фруктов, бутыль чистой родниковой воды, и паласанта.
Не то что бы это был необходимый запас для поездки. Но если начал собираться в баню, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение - это мои растянутые связки на ноге. Нет ничего более беспомощного, безответственного и бестолкового, чем хромающий вдоль бассейна человек, желающий прыгнуть с бортика.

Сегодня Ксюша сделала девчачий спа-день в бане. И как же это прекрасно!
Массаж спины, обкатывание солью, окуривание благовониями, парилка, разговоры, вкусности. Столько релаксации и столько энергии!

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Наблюдение.

Похоже, я стала видима для мужчин.
Для разных.
В том числе, для очень крутых, в моем понимании.

А делать-то теперь что?!....
П.С. это, скорее, риторический вопрос. Но не полностью.


Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Прекрасной музыки псто

https://youtu.be/PAAUqBghiVo
На повторе весь вечер.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

---

Зеркала.

На работе сегодня забавный диалог у меня состоялся с нашим лаборантом. Народ пошел курить, а мы остались с ним чай пить. И он меня спрашивает, мол, а почему ты-то не куришь? Я сильно удивилась и поинтересовалась, типа, а что должна? И Руслан мне серьезно так: "Ну, вообще да, ты очень похожа на анархистку, а они курят!"
Я чуть челюсть прям там не потеряла))))

Ну, поржала я, значит, и рассказала эту прекрасную историю Олесе. Она в ответ мне выдала следующее:
"Я тебя представляю воссоединившуюся с природой,с распущенными волосами рыжими, в траве и с сигареткой анаши..."
Охренеть, я второй раз пошла челюсть искать.
Дай, думаю, Саше напишу. Поржём хоть вместе.
А Саша внезапно назвала меня девочкой-белочкой))))
Вот так вот живёшь, думаешь про себя что-то, а окружающие видят в тебе хиппи-анархиста))
Пошла вечером колечко себе купила. Давно хотела. Сижу вот, любуюсь весь вечер!


Отправлено из приложения Diary.ru для Android